Blague à part

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Message  Ryuchi le Ven 17 Oct - 19:14

allez on instaure une tradition ? la blague du moment
je commence :

Paul fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

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Blague à part Empty C'est pas le genre de la maison mais je répond par courtoisie...

Message  Admin le Ven 17 Oct - 22:31

Maman, maman, j'aime pas grand-père !
-Ça fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
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Message  Ryuchi le Mar 21 Oct - 17:13

ça c'est affreux !
Sinon une que j'ai inventée ya qq années :
"quand le printemps arrive, les élèves bourgeonnent"
lol

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Blague à part Empty Ok mais dans la finesse tout de même ...

Message  Admin le Mar 21 Oct - 21:56

A l'école la maitresse demande aux enfant ce que font leurs parents.
-moi mon papa il est charcutier.
-moi mon papa il est boulanger.
-moi mon papa il travaille chez Darty
-moi mon papa il est mort.

La maitresse gênée, demande:
- mais euh, avant de mourir, il faisait quoi ton papa?
-il faisait: "aaaarrgghhhhh".

affraid
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Message  Ryuchi le Mer 22 Oct - 22:02

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

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Message  ali42330 le Sam 25 Oct - 16:37

- avant en politique on avait la gauche caviar maintenant on a la droite cassoulet : une petite
saucisse avec plein de fayots autour.

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure


Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande " quoi de neuf!

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"


si VS EN VOULEZ D OTRE DITES LE MOI J EN AI PLEIL
ps merci pour ce qui mon donne leur adresse msn: PERSONNE!!!! lol Laughing Sad Sad

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Message  Ryuchi le Mer 29 Oct - 20:59

vas y fait péter lol c le but
par contre j'ai pas compris ton allusion avec msn

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Message  ali42330 le Ven 31 Oct - 15:04

laisse tomber pour msn


Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

- un vieil homme pleure sur un banc et un jeune homme approche et lui demande:
pourquoi vs pleurez ?
-Je suis amoureux d'une jeune de 22 ans
-mais c bien
-oui le matin je déjeune on fait l'amour elle part a midi elle revient je mange et on fait l'amour elle repart et a 16H elle revient je goute et on fait l'amour!!
-mais c'est magnifique monsieur!
-Oui sauf que je sais plus ou j habite !!!..........

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"



ca suffit pour aujourd'hui
on recommencer un autre jour Laughing Laughing Laughing Laughing

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Message  Ryuchi le Dim 2 Nov - 12:47

Toi t'es un bon
j'aime bien tes blagues et tu aimes mon post lol
j'aime aussi bcp celle des pirates ... je suis preneur

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Message  Ryuchi le Ven 21 Nov - 22:11

bon c'est tout ...?

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Message  ali42330 le Sam 22 Nov - 14:42

dsl mais en ce momen g pa tro le ten

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Message  ali42330 le Lun 29 Déc - 13:34

pour ceux qui aime bien des diapo bien marrant voila un site que j'ai trouve y a pour tt les gout

http://www.diaporamas-a-la-con.com/

sinon on reprend nos habitudes ?

allez

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313

je sais plus si je l'ai deja dit mais bon ca fait du bien

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Message  ali42330 le Lun 29 Déc - 13:39

pour changer quelques citations

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

on repasse o blagues

desolé si elles sont deja sortis c que ca fait un petit moment que j'en ai pas remis

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

et une petite derniere pour la route

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval... Twisted Evil Twisted Evil
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?" Laughing Laughing Laughing

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Message  Ryuchi le Lun 29 Déc - 14:00

ah le retour des blagues !! cool
merci Very Happy

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